- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей!
* * *
Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный
прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его
выжимает. Конфераньсе залу :
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье :
- Как вам это удалось ???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...
* * *
Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах:
- Ну как идет сбор налогов?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай! Говори как есть!
* * *
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
* * *
Звонок руководителю предприятия:
- Алло, здраствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!
- Кто?
- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
- Кто-кто???
- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
- О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!
* * *
Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
- Ну что, ребята...
Затянулся.
- Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
- Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
- Там, на развилке, налоговая горит...
* * *
- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Да его не зовут, он сам приходит.
* * *
Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик:
"Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается
перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел,
еле-еле дышит.
- Что это с ним?- спрашивает мужчина.
- Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как
следует - пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
- Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
- Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор.
* * *
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
* * *
Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не
падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают
молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"
* * *
Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
-Как жизнь?
- Скучно, грустно, тоскливо!
- А что так?
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему
классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из
нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад
поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное
захоронение!". Ну, а я ему:
- У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.
* * *
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка
приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а
второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду
мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю
наслаждается. За что такая несправедливость?"
Отвечает Бог:
"Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."
* * *
Встречаются двое голубых. Один другому жалуется:
- У меня проблема. Ты представляешь, ко мне в офис уже целый месяц налоговый инспектор ходит...
- Ну ты, что? Не можешь этому пра-ативному инспектору взятку дать?
- Да я дал! Но он мне говорит: Ма-аладой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня откупиться хотите!...
* * *
В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
* * *
Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
* * *
Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и
таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет.
Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам
заватра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет
гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту
будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику.
Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А
где деньги?"
* * *
Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
* * *
В отделе декларирования доходов физических лиц.
Налоговый инспектор: "Уважаемый, Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а откуда у Вас деньги? Ваша налоговая декларация пустая?"
Налогоплательщик: "Все очень просто. Я ловил рыбу и поймал золотую
рыбку. Она исполнила три моих желания - квартира, машина, дача".
Налоговый инспектор: "И думаете, я Вам поверю?"
Налогоплательщик: "Не верите, поехали - покажу!"
* * *
Из письма в налоговую инспекцию:
"Посылаю Вам 500 рублей недоплаченных налогов. Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..."
* * *
Объявление в одной из налоговых инспекций :"Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!"
* * *
Мужик в налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
* * *
Звонок в ГНИ:
- Будьте добры инспектора по третьему округу.
- Ее нет, что-нибудь передать?
- Да, передайте ей 2000 рублей от Иванова.
* * *
Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у Вас, простого
владельца оптового рынка вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у Вашей
жены, простого секретаря простого районного суда собственный вертолет. Я
не спрашиваю, откуда у Вашей тещи, простого бухгалтера простого
транснационального банка простая коллекция императорских бриллиантов. Я
не спрашиваю, почему Ваш шурин, простой ученый секретарь в институте,
где Ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом
акций нефтегазовой компании. Я Вас прошу... нет, я Вас умоляю:
"Заплатите налоги и живите спокойно!"
* * *
Сотрудник налоговой инспекции спрашивает нового русского:
- У вас есть алиби?
- Есть. Можно валютой?
* * *
"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию.
Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, чуть-чуть добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, чуть-чуть добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже отсидел!
* * *
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что эти дома куплены на Ваши деньги?
- Да, - отвечает новый русский, - а в чем сомнения?
- По-моему, эти дома куплены на народные деньги!
- Да Вы что, откуда у народа такие деньги?
* * *
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не
новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика
задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта "Волга" со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?
* * *
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор "новому русскому".
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
* * *
- Свидетель! - говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
* * *
Донос Пятачка в налоговую инспекцию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух!»
* * *
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если Вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
* * * |